Дурацкие жизненные ситуации и как с ними справляться (часть третья)

Взрослые, вменяемые люди не превращают свою жизнь в игру, не играются с ней. Они четко представляют, что сами в ответе за свою жизнь, и жизнь своих близких. Люди, с виду выглядящие взрослыми, но так и не доросшие до мира взрослых, продолжают играть в игры – как в детстве, имитируя мир взрослых.

Играют в папу с мамой (вместо того, что БЫТЬ родителями), в учителя и учеников, в жертву и спасателя, как в треугольнике Карпмана. Играют на личностном уровне, и в масштабе целых народов, как играется Украина, например. Сначала воодушевившись мыслью, что страна с голой задницей сильно нужна в качестве партнера по Евросоюзу, а потом прикинувшись жертвой нехорошего агрессора Путина.

Зачем брать на себя ответственность за собственные политические и экономические просчеты? Надо постараться представить дело так, что во всем виновать агрессор! И призвать ЕС и США в спасатели.

Только вот беда, руководители западных стран не больно хотят в эту игру играться, не настолько наивны, чтоб пожертвовать собственными интересами, пытаются вывести “жертву” на понимание того, что на своем горбу везти Украину в экономический рай не согласны. Тем более – своих проблем по горло.

Но прямым поводом для статьи стала не столь масштабная катастрофа. Банальная жизненная история женщины, обратившейся за помощью через интернет. История довольно распространенная: ее одинокая мама всю жизнь манипулирует дочерью, рассказывая о ее черной неблагодарности за мамину жизнь, посвященную только пользе и благополучию своих дочерей. Эта мама, естественно, рассказывает постоянно о том, что больна и ей нельзя волноваться – это может ее просто убить, но при этом постоянно провоцирует дочь своими дурацкими советами противоречить ей.

Дело в том, что дочь отказалась от развалившегося брака (причем муж сам ушел из семьи, перестал интересоваться общими детьми), но мамиными стараниями дочь винит себя за разрушившиеся отношения. Бывший муж при этом живет с другой женщиной, но делится с бывшей тещей мечтами жить с третьей, помоложе. Такой вот подарочек, а не мужчина. Как тут не горевать о нем?

Шутки в сторону, любому нормальному человеку ясно, что ситуация однозначно требует взрослых решений, даже самой манипулируемой дочери. Ей вроде понятно, что прошлое надо оставить в прошлом, заняться нормализацией своей жизни в настоящем, реализоваться в работе, найти мужчину для нормальных отношений. На словах ей вроде все понятно, но годами отработанный навык игры в “жертву”, спасенную от маминых манипуляций первым мужем (очень рано выскочила замуж, явно не от большого счастья жить вместе с мамой) берет свое, женщина теперь рассказывает о своей роли “жертвы”, которой “пользуется” новый муж для своих корыстных интересов.

Подобные ситуации, к сожалению, настолько распространены, что, наверное, любой без труда может привести примеры – с другими деталями, но схожие по сути. Про жен, например, готовых терпеть реальные или мнимые унижения со стороны мужа, но абсолютно не готовых жизненный сценарий менять, потому что кроме роли вечной “жертвы” так никаких жизненных установок и не усвоившие. Так игрались их матери, и матери их матерей, тому были вполне объективные причины.

Но если у человека может быть вполне реальная болезнь и чувство недомогания – это не значит, что остаток жизни нужно провести, корчась от боли и обвиняя мир в несправедливом устройстве. Взрослые, вменяемые люди знают, что мир несправедливо устроен, но принимают это как данность, с которой придется иметь дело всегда. Извлекая, по возможности, выгоды материальные и нематериальные без урона собственному психическому и физическому здоровью.

И это не делает их черствыми эгоистами, наоборот, нормальный человек счастлив, когда его окружают счастливые, здоровые, самодостаточные люди. Нормальный человек старается сделать не только свою, но и жизнь окружающих его людей интересной и успешной, любой человек реализуется только с помощью общественных контактов.

Другое дело, что нормальный человек это понимает, а психически больному человеку кажется, что другие, как и он сам, заботятся лишь о своих биологических, звериных инстинктах, наплевав на интересы других. Так уж мы устроены, что оцениваем мир через себя, вспомните, “вот я бы на его месте!” или “а по-моему, так это...” и т.д. И если хотите играться дальше – выбор за вами, решение вы должны принять сами.

В положение “жертвы” в дурацких жизненных играх мы себя загоняем добровольно и самостоятельно, а значит, и выходить из игры надо самостоятельно. Перестать искать виноватых, но продуктивные решения проблем, потому что проблемы случаются у всех время от времени.

В положение “спасателя” - тоже загоняем себя сами. Только наша роль “спасателя” выглядит более привлекательно в наших собственных глазах и общественных, чем роль “жертвы”.  Но также контрпродуктивна, как и положение “жертвы” - вместо собственной жизни, “спасатель” марионеткой скачет в чужих планах, не принося пользы ни себе, ни людям.

Продлевает агонию “жертвы”, мешая ей осознать реалии. И сам живет придуманной героической жизнью, иллюзиями о ней. Так что прежде чем кого-то спасать, подумайте о собственной жизни, о своих близких – все ли там в порядке? Как вы можете спасти кого-то, если не в состоянии разобраться с собственной жизнью?

Труднее всего в игре без вины виноватому “агрессору” - не он инициировал весь этот идиотизм. Если хватает здравого смысла и терпения, можно просто подождать, рано или поздно мираж по поводу вашей вины все равно развеется, как любой мираж. Скорее всего тем, что вас попытаются заставить продолжить игру, только теперь в роли “спасателя”, вдруг “обнаружив в вас бесценные гуманистические качества”, которых доселе не замечали. Не вздумайте втянуться в манипуляции – пусть лучше на вас обидятся за “душевную черствость”, чем позволить кому-то играть с собственной жизнью.

Если, кроме здравого смысла и терпения, есть еще задор и понимание ситуации, понимание ролевого расклада игроков затеянной игры – можно внести сумятицу в планы манипуляторов, обратившись к “жертве” (или “спасателю”) за советом и помощью, “излив душу” по поводу придуманных семейных проблем или болезней. Главное при этом не забывать, что это – всего лишь игра, и не ваша игра, а просто тупая возня вокруг вас, из которой хочется выйти с наименьшими потерями.

Но вообще, чем меньше вы реагируете на козни игроков – тем быстрее все закончится. Если вы будете возмущаться, добиваться правды, реагировать агрессивно или впадать в депрессию – в глазах игроков это будет только косвенным подтверждением вашей вины. И свидетельством того, что вы свою роль играете хорошо. И играть с вами весело и интересно.

Если вы будете реагировать НИКАК, игрокам такая игра быстро надоест, они переключатся на кого-то другого, кто будет реагировать активнее. Так что плюньте и займитесь реальным делом!

+1
-28
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Добавить комментарий