Дурацкие жизненные ситуации и как с ними справляться (часть вторая)

Итак, снова всем желающим более подробно, и на более серьезном уровне разобраться с дурацкой ситуацией в своей жизни, могу посоветовать книгу Эрика Берна “Игры, в которые играют люди” и подробные тематические статьи по треугольнику Карпмана. А здесь поговорим популярным языком о неприятных вещах, которые никому не нравятся, но случаются.

Сложная картинка демонстрирует распространенную ситуацию – очень часто люди не хотят видеть собственной вины в сложной ситуации, брать на себя ответственность за приключившиеся беды.

Что делают люди часто в проблемной ситуации? Ищут виноватых. Тех, кто затаил злые намерения, кто завидует, наколдовал порчи, стремится превратить вашу жизнь в сплошной ад (наиболее предпочтительное можете выбрать сами. Суть не в этом).

И нет бы человеку спросить себя, с чего это вдруг кто-то другой, вместо того, чтоб заниматься своей собственной жизнью – сделал целью своей жизни насолить вам? Какие на то причины? И опять-таки, вполне допустимо, что именно хочет вам другой сильно насолить, бывает.

С этого начинается игра. Найдя “виновного” (реального, или просто потому, что очень хочется найти виноватого в своих бедах), человек начинает жаловаться другому, которого он назначил доверенным лицом. Вот только “жертва обстоятельств и злых людей” ждет не совета (но бывает, что и совета тоже), а каких-то действий по спасению себя. Действий доверенного лица.

Вы просто дадите совет, из наилучших побуждений, и вполне возможно, что на вас потом взвалят ответственность за проблему целиком, потому что реальная подоплека “жертвы” - не желание подкрепить вашим советом последующие собственные активные действия, а неосознанное намерение не брать на себя ответственность. “Жертва” ищет проблемы не в себе, а в посторонних обидчиках, а вы еще и подкрепили своим участием домыслы “жертвы” об этом.

Если вы искренне считаете, что способны дать толковый совет в сложившейся ситуации близкому человеку, предложите ему несколько вариантов, но подчеркните, что его жизнь – это все же только его жизнь, и принимать решения он должен в ней сам.  Если вы этого не сделаете, вы спровоцируете превращение себя в “спасателя” - человека, который берет на себя ответственность за чужие поступки. Оно вам надо?

Удачно спровоцированный “спасатель” активно подключается к проблемной ситуации, частью оттого, что ему приятно выступать “спасателем”, приятно быть хорошим человеком, которому “раскрыли душу”. Частью оттого, что он чувствует себя тоже жертвой, которой в свое время “никто не помог”, то есть сам склонен искать виноватых в своих проблемах вокруг себя, а не в себе. Частью оттого, что активная позиция добавляет в жизнь адреналина и острых ощущений. Частью оттого, что реализация планов по улучшению собственной жизни более трудоемка, длительна и требует силы воли, а в роли “спасателя” положительные эмоции гарантированы быстрее и большого ума не требуют.

Части проявляются у разных “спасателей” в разных пропорциях, но как правило, присутствуют все. Вот тогда-то и может другой человек совершенно неожиданно обнаружить себя в роли “агрессора”, негодяя, который портит жизнь другому. Или другим. Целому отделу, например.

В школьной практике грустно наблюдать, как роль “агрессора” присваивается родителями собственному ребенку. Для которого делают все возможное, а он, неблагодарный, этого не ценит и не следует руководящим указаниям старших. На роль “спасателя” избирается тогда учитель или школьный психолог. “Скажите ему (ей)! Заставьте его (ее) делать то, что требуется!” (у нас не получается, так давайте его (ее) сломаем все вместе!) Или наоборот, учитель -”жертва” неразумных детей призывает родителей сделать то же самое. “Надо уважать старших!” - наставительно изрекают они, даже если уважать их совершенно не за что.

В семейной практике “жертва” (супруг или супруга) на роль “спасателя” выбирают одного из родителей, и теща (тесть, свекровь) смело набрасываются на “агрессора”, который неожиданно для себя выясняет, что с его качествами ему прямая дорога в изверги рода человеческого. На работе один из сотрудников может быть выбран на роль “агрессора” просто потому, что не смотрит всеми любимые сериалы или отказывается от совместного празднования. 

“Агрессор” в свою очередь, может найти своего “спасателя”, выступив в роли “жертвы”.  Ребенок, например, побежит к бабушке или дедушке, и они вступят в борьбу по защите внуков. Психолог, раскусивший игру, попытается игроков вывести в реальность, но скорее всего на него просто обидятся и найдут в нем претендента на роль еще одного “агрессора”.

Отработавший на всю катушку “спасатель” может принять любой негативный намек по поводу своего поведения за черную неблагодарность со стороны “жертвы”, в его новом видении обстоятельств, “жертва” вполне может превратиться в “агрессора”.  И прежний “агрессор” будет выбран “спасателем” спасателя, и с удивлением узнает, что на самом деле его всегда ценили и уважали за прекрасные человеческие качества.

Воодушевленный таким поворотом событий, прежний “агрессор” радостно перекуется в “спасателя”. Так игра может продолжаться бесконечно.

 Оцените теперь собственную дурацкую ситуацию, не играете ли вы в эту игру? Кто в вашей ситуации “жертва”, “спасатель” и “агрессор”? Не давайте возможности собственному подленькому желанию вообразить себя в роли невинно преследуемого, скорее всего, если игра имеется – вы уже несколько раз поигрались в разных ролях. Будем выходить из игры!

(продолжение следует)

+1
+33
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Добавить комментарий