Мать настраивает детей против отца.

Чаще всего такие истории случаются после развода – мать, как правило,  остается жить с детьми, настраивает детей против бывшего. Иногда вываливая вполне оправданные свои обиды, иногда – не очень оправданные, называя бывшего предателем, сволочью, бабником и прочими подходящими наименованиями из того же ряда. Очень часто тому есть серьезные причины.

Если разведенному мужчине и правда, хвастаться особо в прошлой  семейной жизни нечем ( чего уж там скрывать – алкоголизм, походы наших мужчин по увеселительным заведениям без жены, содержание на стороне одной или нескольких любовниц – не такое уж малораспространенное явление), то наверное стоит начать с пересмотра собственных жизненных ценностей, а не с обвинений бывшей жены и матери своих детей.

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички.

Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины,  потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей.

Плохо помогает оправданиям такого “борца” за своих детей и то, что себе в оправдание он приводит список недостатков бывшей. Вполне возможно, что так и есть, у его “второй половинки” - тоже хватает недостатков, как и у него самого. Но вместо желания помочь подобному отцу, проникнуться к нему сочувствием – просто становится больно за этих детей, которым вместо родителей достались две мусорные кучи.

Но жизнь - она разная, часто случается и так, что влюбленный мужчина долго не замечает  проблем в семейной жизни ( или не хочет замечать, витая  в романтических облаках влюбленности), тут и ребенок появился, муж  долго пытается оправдать жену бытовыми неурядицами, послеродовой депрессией, усталостью или еще чем-то, а она – просто сварливая, но симпатичная дура.

Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям. Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей.

Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты. Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей.

Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим. И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни. Но жизнь – она разная.

Поэтому при  желании любой желающий мужчина может найти в интернете массу серьезных и полезных статей  по поводу проблем с бывшей и налаживания отношений с детьми.  Много таких мужчин, которые любят своих детей и стараются помочь им после развода. Многие мужчины делятся своим личным опытом о том, как поддерживать отношения с детьми, даже если бывшая создает новую семью или увозит детей в другой город.  Много таких статей и откровений мужчин, так как ситуация достаточно распространенная  и довольно ясная.

А вот что встречается не менее часто, но выглядит куда как менее ясно, и совсем непросто – это когда семья не распадается, жена вроде даже как проявляет заботу о муже и детях, но мужчина таки чувствует подвох с ее стороны. Распространенная  ситуация – ребенок, например, приносит плохую отметку из школы. Отец пытается разобраться в проблеме, выяснить причины, разговаривает серьезно и сурово.  И нет бы матери поддержать отца, показать, что родители – едины, хотят разобраться, помочь, но будут не рады разгильдяйству дитяти. Вместо этого вроде бы заботливая мамаша бросается защищать ненаглядного сыночка или доченьку,  обвиняя несправедливых учителей, указывая на предвзятось мнения отца, который унаследовал, конечно же!- жестокосердие от своих собственных родителей.

Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца.

Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый. Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу.

Но как воспринимает такую ситуацию ребенок? Естественно, не анализируя особо. Мать воспринимается как хороший человек, заботливый и любящий, со знаком плюс. Даже взрослые воспринимают такую ситуацию подобным же образом – вспомните классический дуэт из детективных фильмов про плохого/хорошего полицейского.  Причем про обоих преступник знает точно, что они просто добиваются от него признания, но все же “раскалывается”, доносит на друзей или себя “хорошему”.

Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации?

Ни в коем случае не начинать выяснение отношений при ребенке. Для подрастающего сына или дочки – материнская любовь, понимание и прощение – гораздо важнее отцовского. Это позже, когда он повзрослеет и разберется во взрослой жизни ( если повзрослеет и разберется), хорошие отношения с отцом станут для него более значимыми. А пока он маленький, устроив дискуссию по воспитанию на глазах у ребенка, отец однозначно проиграет. И превратится в законченного изверга, угнетающего не только собственного ребенка, но и любимую мамочку.

И что еще хуже, и позже, во взрослой жизни ребенок  уже вряд ли захочет брать на себя ответственность за свои поступки – зачем? Есть же мамочка, которая его всегда защищала и подсказывала верные решения. И всегда будет о нем заботиться. Особенно опасно такое положение для мальчика, который потом ищет такую же заботливую мамочку в жене. Да и жена, пытающаяся играть роль мудрой мамаши для своего мужа, какой виделась ей самой ее собственная мама  в семейной жизни, выглядит удручающе.

Если вы попадаете в подобную ситуацию с женой – нужно разобраться во всем только вдвоем с ней. Объяснить, что вы заботитесь не только, и не столько о собственной репутации в глазах ребенка, а прежде всего – о его будущем. Объяснить, что вы хотите видеть ваших детей честными людьми, а не изворотливыми пройдохами, лавирующими в  семейных отношениях, лгущими самим себе, и значит, по определению – несчастливыми в будущей своей собственной семейной жизни.

Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

+1
-32
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Комментарии

Аватар пользователя ssnn

Чет не описанна ситуация когда мамаша убегает с детьми к лябовнику и настраивает детей против отца. Статья однобока и копипастится постоянно наверно еще с американских журналов 80х годов.

+1
-31
-1
Аватар пользователя Olga

Статья потому и называется статьей, что не может описать все возможные ситуации. Тогда бы это был обширный многотомный труд. Что характерно в вашем комментарии, так это нежелание сознаться, что сложившейся у вас неприятной ситуации есть доля вашей собственной вины. Вы сразу переходите к колкостям, пытаясь (здесь конкретно) задеть меня хоть чем -нибудь. Это неконструктивный подход. Если бы искренне хотели найти положительный выход в вашей проблеме, вы бы спросили о своей ситуации, если мне хоть немного доверяте. А если не доверяете, просто перешли бы другому материалу. Но вам так охота вылить свое раздражение, что вы таких очевидных вещей не замечаете. Не надо этого. Постарайтесь успокоиться сначала. В вашем таком состоянии проблему не решить

+1
-19
-1
Аватар пользователя Максим

Прочитал кучу статей и вопросов , вот не пойму почему все всегда защищают женщин сейчас женщины хуже мужчин и ненадо говорить что и у нас хватает козлов просто я считаю слишком много прав и большинство проблем и разводов именно из-за измены жен а в дальнейшем это война за детей которых она настраивает против отца и на диалог здравый большинство напрочь отказываются идти поэтому эта бесполезная чушь что с бывшей надо договариваться пора менять стандарты многим детям и не просто многим а большинству лучше быть с отцом чем с мамашами которые так и хотят насолить своим бывши мужьям таким способом настраивая детей против отца и не надо говорить про женские обиды ля ля ля типа есть наша вина в том что произошло в большинство случаев у женщин которые сами изменяли ответ один и тот же это бывший козел или я его никогда не любила ну как есть суть не в этом а атом что с такими договариваться и вести мировую ради детей бесполезно в голове вата и принципы кому от этого лучше )))

+1
-2
-1
Аватар пользователя Игорь

У меня такая же ситуация,уже просто не хочется ее видеть. Сколько же грязи она выливает в уши ребенка,лишь бы я не приходил. Поэтому придется просто забыть про ребенка, чтобы он не видел этих скандалов,поберечь его психику.

+1
-12
-1
Аватар пользователя Olga

Игорь, это верный подход ( грязи она выливает в уши ребенка,лишь бы я не приходил), если все так и есть, как вы описываете. Нейтрализуйтесь на время, больно это, но действительно нужно сейчас поберечь его психику. Вы верно думaете, о ребенке прежде всего, а не о собственных амбициях

+1
-4
-1
Аватар пользователя Diman2112

"Поздравьте" меня,сегодня я наступил, в то же самое.Стал свидетелем разговора моей(по всей видимости уже бывшей) жены и сына.такого о себе узнал,что просто диву даюсь как меня еще земля носит.Однлго только не пойму -зачем она все это сыну говорит

+1
+9
-1
Аватар пользователя Olga

ситуация скорее всего выглядит так: с женой вы почти не разговариваете, предпочитая избегать выяснения отношeний - щадите свои нервы. Вот она и вывaливает чувства на ребенка, кудо -то ж вываливать ей надо?

+1
-12
-1
Аватар пользователя Diman2112

К сожалению,как раз наоборот.Я просил ее не привлекать к нашим проблемам ребенка,(ну хотя бы по возможности) ,да только видимо не судьба,

+1
+6
-1
Аватар пользователя Olga

это как раз понятно, что вы просили ее не привлекать ребенка. Но если бы вы, как взрослые люди, разобрались в своих отношениях, расставили все точки над "i", эмоции и жалобы улеглись бы сами собой. Но вы с женой особо не разговариваете (и так поступают обычно большинство мужчин сегодня), а у нее кипящие эмоции срывают крышу. Дайте ей возможность высказаться именно вам, выслушайте внимательно, посочувствуйте, попросите прощения за причиненную ей боль... если вы действительно хотите спасти ребенка

+1
-36
-1

Добавить комментарий