Куем семейное счастье. О любви без соплей.

Как известно, каждый – кузнец своего счастья. И тут не до шуток. Почему-то именно самые важные вещи в жизни, такие как здоровье, семейное счастье, близкие дружеские отношения у большинства людей ассоциируются с судьбой, определенной долей везения, расположением звезд на небе, с чем угодно, но не с собственной ответственностью за собственную жизнь.

Очень часто выбору правильного автомобиля, прикроватной тумбочки, модной оправе очков люди придают больше значения, уделяют больше времени, чем выбору жизненных партнеров.

Расхожая фраза о том, что “браки заключаются на небе” многим милее, чем работа над собой в браке, совершенствование себя и своих отношений. И многие всю жизнь проводят в бездарных поисках идеального партнера, прекрасно зная при этом, что идеальных партнеров не бывает.

Умному, трудолюбивому, доброму, целеустремленному, самодостаточному человеку - семейный партнер не нужен. Как не нужно пятое колесо телеге. Как не нужна дополнительная шестеренка отлаженному механизму. Не нужна ему эта шестеренка, он и так работает прекрасно.

Шестеренка нужна там, где чего-то не хватает для прекрасной работы. И в понимании этого нет ничего плохого. И человек, нуждающийся в семейном партнере – не плох, и не хорош. Ему просто нужно что-то дополнительно для счастья.

И если двое прекрасно дополняют друг друга – получаем семейное счастье.

Отсюда вывод – если вы твердо уверены, что семья вам нужна, то вы не так уж совершенны. У вас есть ряд проблем, которые вам хотелось бы решить за счет своего семейного партнера. Можно назвать это не проблемами, как-нибудь по-другому, но суть останется прежней. Вам нужен партнер, который помогал и поддерживал бы вас, потому что самостоятельно справиться с собой и своей жизнью вам трудновато.

Когда вы начинаете это понимать, вам становится проще разобраться с собой, во-первых, понять, что с вами не так.  Понять и принять это как нечто естественное, свойственное только вам. Но и понять, что любить вас за это никто не обязан. Может, но не обязан.

Во-вторых, сознание собственного несовершенства поможет примириться с несовершенством партнера. Разглядеть в нем то, что не делает его самодостаточным. И тоже принять это. Помочь ему, поддержать его с той стороны жизни, где он в вас более всего нуждается. Знакомый, вполне самостоятельный мужчина, с собственным бизнесом считает свою жену идеальной, потому, что она всегда прощает его нытье по утрам, подбадривает и целует его. Его вполне устраивает предсказуемый секс тогда, когда он нужен именно ему. И ему нравится материться, на работе статус не позволяет, а дома жена к этому спокойно относится.

Разве плохо делать друг друга счастливее?

И осмысленно подходить к своей жизни и своим поступкам?

При этом совершенно не нужно втаптывать в грязь светлое, романтически-возвышенное чувство любви к друг другу. Просто это чувство нужно очистить от шелухи бульварных романов со вздохами и охами, трагедий и драм депрессивных русских писателей, экзальтированного надрыва и прочих штампов а-ля “вот это настоящая любовь!” И вместо поиска идеального партнера – приступить к анализу и совершенствованию собственной модели поведения.

То есть, если ваш партнер не откровенный отморозок или прирожденный садист, а вполне обыкновенный среднестатистический симпатичный гражданин (гражданка) – вы вполне можете быть счастливы вместе. Только нужно понять, что нужно ему. Для начала.

Когда он поймет, что вы искренне его слушаете и стараетесь помочь – он начнет прислушиваться к вам, помогать вам, искать компромиссы в отношениях – ему тоже хочется не бегать в вечных поисках идеала, а быть счастливым прямо сейчас.

А часто можно наблюдать картину, когда общение мужа и жены напоминает разговор двух телевизоров - каждый повествует о своем. Совершенно искренне заявляя: “Я же для нее (для него) так старался!” И действительно, очень стараются. Исходя из СВОИХ СОБСТВЕННЫХ соображений, что нужно для другого. Жена, например, когда-то усвоила, что для семейного счастья необходим свежий борщ к обеду и чистые носки мужу по утрам. Муж же решил, что навороченный кухонный комбайн сделает жену более сговорчивой и милой в общении. Оба следуют моделям поведения “хорошего мужа”, “хорошей жены”, в чем-то надламывая себя, свои истинные желания и потребности, не интересуясь желаниями партнера, но надеясь на успех в отношениях. Не разобравшись в себе. Не разобравшись друг в друге. 

Как обезьяна играет на рояле. Копируя человека, ударяет по клавишам, но музыки не выходит.

Копируя чужие модели поведения, образы и штампы – своего счастья не добиться. Ориентируясь только на мнения других о счастливой семейной жизни – нормальной жизни не построить. Кому-то нравится катиться на волне во время урагана, а кому-то и легкий ветерок кажется бурей. Единый собирательный образ образцового в отношениях партнера не работает в жизни, нужно разбираться в вашем отдельном случае. Приспосабливаться именно к вашему случаю. Почитать приличную книжку по мужской и женской психологии вместо того, чтоб бегать жаловаться по друзьям и подружкам. Обдумать, очень тщательно обдумать свои претензии к партнеру на предмет их реалистичности у человеческой особи вообще, прежде чем выливать ведро помоев на голову сожителя. И стоит прислушаться к единодушному мнению всех мужчин – семейное счастье кует женщина! Ради теплой улыбки своей женщины, слов поддержки и грубой лести о том, что он такой- единственный, большинство мужчин будут готовы строгать, работать до упаду, воспитывать детей и сочинять стихи.

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)

+1
+8
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Добавить комментарий