Начать каждый день заботиться друг о друге

Начать каждый день заботиться друг о друге

Даже у любовных историй с самой страстной завязкой может быть самый прозаичный финал, если не помогать любви разгораться и не поддерживать «оптимальную температуру». Но даже с таким светлыми и благородными чувствами как любовь и внимание не все так просто. Как заботиться о партнере, будучи в ссоре, где искать в себе силы думать друг о друге даже в самый рутинный день, как не положить всего себя на алтарь взаимоотношений, не став при этом жертвой манипуляций?

Когда отношения только зарождаются, их будущее кажется самым безоблачным. Близость, понимание, наслаждение взаимностью. Таковы идеалы большинства пар, даже если вслух их никто не произносит. Но если в начале романа мы уверены, что нам под силу достичь их, то, проходя остальные стадии развития отношения, наша вера иногда дает трещину. Когда наш взгляд на отношения становится максимально реалистичным, психологи настаивают, что это наилучшее время, когда стоит заняться укреплением союза. Как? Начать беспокоиться друг о друге – понимать и поддерживать, идти на компромисс, пробуждать желание, быть внимательным к другому. Но все, кто когда-либо состоял в длительных отношениях, хорошо знают, насколько тяжело порой даются даже самые благородные душевные порывы.

Если верить психоанализу, то даже у самых светлых чувств есть своя темная сторона: у любви это может быть ревность, у радости за ближнего – зависть. И подобная логика прослеживается и в отношениях – даже самое хорошее намерение иногда имеет под собой далеко не самую хорошую мотивацию. Например, под подарками и вниманием иногда лежит желание контролировать и подавлять. Поэтому психологи настаивают – очень важно быть честным с самим собой и ответить себе на вопросы об истинных порывах своих альтруистичных поступков, особенно когда они становятся слишком щедрыми.

В отношениях очень часто присутствует удивительный парадокс: даже если мы заботимся о благе другого, это забота не всегда направлена на него самого. Стандартный шаблон, по которому живут многие женщины: после счастливого замужества она начинает «пилить» любимого якобы ему же во благо, настаивая на каких-то стандартах. Психотерапевты утверждают, что всему виной сформировавшиеся в детстве модели, которые женщина переносит в свою семейную жизнь. Например, в силу того, что она была старшей сестрой, она привыкла заботиться о младших. Для нее будет более чем естественно жить по такому же сценарию и дальше. Поэтому крайне важно сопоставлять количество заботы с реальными потребностями партнера в ней. Заботиться о другом не значить оказывать ему как можно больше своего внимания. В идеале это значит придерживаться баланса между нуждами партнера, и собственными нуждами. Между его желаниями, и своими желаниями.

Но достичь этого баланса – дело не из легких. Непросто найти ту золотую середину, когда забота не перечит личному комфорту, но и ценится партнером. Помочь в этом деле может вопрос к самому себе и к партнеру. Чему я могу ему помочь, какие мои действия ему облегчат жизнь, а какие наоборот усложнят? Если нет возможности проанализировать эти вещи без помощи партнера, спросите у него напрямую, насколько ценно и важно для него все то, что вы уже для него сделали. С другой стороны, очень важно следить за тем, что ты сам делаешь по отношению к другому. Все мы когда-либо сталкивались с чувством чудовищной неблагодарности. Несмотря на все разрывающие нас эмоции, у этого чувства есть одна крайне важная особенность – оно показывает, что наша забота и внимание уже «переливается за края», то есть попросту мы делаем то, что другому не нужно. В паре мы развиваемся, к чему-то стремимся, живем вместе с партнером, но никак не делаем это за него.

По большому счету, забота – это понимание потребностей близкого человека и возможность их удовлетворения. И это далеко не всегда наше непосредственное участие или какое-либо действие. Иногда забота заключается в умении оставить человека в покое, отойти на задний план, дав ему возможность побыть наедине с самим собой. Способность понимать то, что не произносится вслух, умение настроиться «на волну» партнера, не осуждать, а понимать – это некоторые из многочисленных компонентов, служащих залогом настоящей близости.

Но если заботиться о любимом человеке, когда погода в доме максимально комфортна, легко и приятно, то по-настоящему трудно думать о чувствах другого в условиях конфликта. Где искать силы продолжать любить свою половинку во время ссоры? Как утверждают психологи, чтобы чрезмерно не драматизировать ситуацию, нужно понимать что ссора – это всего лишь неотъемлемая часть отношений, а никак не их финал. Во время конфликта каждый его участник сосредоточен на собственных эмоциях. Когда же пар выпущен, а с ним и излишки энергии, можно попытаться разобраться в своих эмоциях и поделиться ими с партнером. Спокойный и открытый обмен чувствами и точками зрений делает нас только ближе друг к другу.

Чтобы не «закручивать гайки» конфликта до предела, психологи настаивают на нескольких немаловажных нюансах, на которые нам стоит обратить внимание. Желание как можно быстрее замять конфликт не всегда эффективно. Чаще всего замалчивание обиды ведет к еще большим проблемам внутри пары. Также специалисты рекомендуют отказаться от удобной позиции жертвы, которую многие из нас любят занимать во время конфликта. Ответственность и вина, перенесенная на плечи кого-то одного, никак не способствуют обоюдной заботе и пониманию даже в состоянии мира внутри пары.

Умение выражать благодарность и позитивные эмоции – важное условие в обретение близости. То, что мы вместе еще не говорит о том, что мы счастливы. Стоит помнить и говорить вслух о достоинствах партнера, вспоминать те чувства, которые когда-то стали причиной этого союза, благодарить за помощь и признаваться в любви. Говорите друг к другу хорошее, вспоминайте счастливые моменты совместной жизни – это прекрасные способы не только проявить внимание, но и поддержать сексуальное влечение и чувство влюбленности. 

+1
-12
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Дипломированный и практикующий журналист, автор статей о рекламном бизнесе, межличностных отношениях, психологии.

Комментарии

Главное чтобы заботились и любили оба поровну. А то часто бывает что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить.

+1
+101
-1
Аватар пользователя Daria

Так и есть. Но поровну - еще большая утопия. На каких весах можно измерить, что в паре каждый отдает любви и заботы ровно столько, сколько и другой?

+1
+12
-1

Добавить комментарий