Переделать партнера под себя

Переделать партнера под себя

Как только мы оказываемся в серьезных отношениях, соблазн переделать партнера под себя становится крайне велик. Искоренить вредные привычки и пристрастия, а также немного подправить особенности характера. Но очень часто эти попытки ударяются о стену несогласия. Психологи и наш собственный опыт в этом вопросе солидарны: мы не можем перекроить любимого человека по собственному усмотрению. Однако между жаждой контроля над человеком и искреннего желания помочь ему измениться – очень большая разница и огромное поле для маневров.

Осознанно отказаться от желания переделать другого вряд ли получится, тем более что отчасти оно справедливо. Изначально мы совершенно посторонние друг другу люди. У каждого накопился свой жизненный опыт, уникальный уклад родительской семьи, поэтому, логично, что мы пытаемся строить свою семью по определенной модели. И чтобы эта модель работала как слаженный механизм, обе стороны обязаны приложить максимум усилий.

Вспомните, как выглядят наши неудачные попытки навязать кому-то свои представления. Кажется, эти двое пытаются договориться, затыкая рот другому и уши самому себе. Да, у каждого есть свои причины. Он мог бы не быть таким неаккуратным, а она – не такой занудой. Они предъявляют друг другу претензии и тут же пренебрегают ими. Все ссоры, завязанные на попытках переделать партнера под свой лад, всегда заканчиваются плохо. Чувством опустошенности, негодования и отчаянием от непонятности. Но если такой исход – это закономерность, тогда почему бы не пересмотреть свои желания? Чего мы хотим больше – чувствовать себя правым или быть счастливым в отношениях?

Каждая пара вносит в конфликт свои дополнения, но его суть не меняется – двое становятся на шаг ближе к разрыву, чем к сближению. Чтобы все-таки стать ближе друг к другу, стоит найти то подходящее обоим решение, которое эти двое захотят принять. Во всех попытках переделать другого есть общий знаменатель – четкое представление о том, что в другом «плохо» и смутное представление о том, что же в нем «хорошо». То есть на одной чаше весов лежит наш единственный недостаток, против которого «восстал» партнер, а на другой – все его хорошие черты характера, которые вмиг могут обесцениться. Разумеется, такое отношение сразу же вызывает ответное сопротивление.

Если капнуть глубже, то под этим «плохо» часто лежат не только вещи, не относящиеся к другому человеку, но и нами же неосознаваемые. Почему, к примеру, жен так сильно раздражают компьютерные игры, в которые играют их благоверные? Не только из-за дефицита внимания, которое мужчина расходует на что-то другое, а не на нее. Она где-то читала или слышала, что люди могут стать зависимыми от игр также как и от алкоголя или сигарет. А, может быть, даже сталкивалась с этим сама. Она боится потерять любимого.

Но за конфликтами по переделыванию друг друга далеко не всегда стоят глубокие психологические проблемы. Возможно, есть смысл отыскать причины своей неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один рос в семье, в которой на первом плане были творческое развитие и открытое общение, а второй – в семье, где превыше всего ценился порядок и дисциплина, то, попав в противоположные семьи, каждый будет чувствовать себя некомфортно. И тут приходится как-то уживаться и договариваться, дабы дать возможность себе и своему партнеру меняться. И конструктивный диалог – лучшее решение прийти к устраивающему обоих исходу. Если он удается, то оба сразу же понимают, что половинка не «капризничала», а заботилась и выражала любовь.

Но "конструктивный диалог" – это самая шаблонная фраза, которую только можно представить. Легко сказать – «сядьте, поговорите и все решите». Бывает и так, что, несмотря на все усилия, диалог попросту не складывается. Люди не понимают друг друга, не хотят или не умеют находить выход из положения, продолжая копить взаимные претензии. Кому эти проблемы кажутся знакомыми, можно попробовать найти решения в соответствующей литературе. Например, «Вы и ваша семья» Вирджинии Сатир помогает разобраться в типичных семейных проблемах, улучшив отношения.

Если истинная цель – сделать собственную жизнь максимально комфортной, вам никогда не удастся изменить партнера. Это желание должно быть продиктовано исключительно заботой о другом человеке, но никак не беспокойством о собственном благополучии. Вам кажется, что отношения внутри пары дали трещину? В ваших же интересах начать меняться самим, постепенно вовлекая в этот процесс партнера, не ущемляя его личного пространства. Большинство из нас открыто к переменам, если только видит в них смысл: счастье в паре или мир в семье. Кроме того, важно понимать, что партнер имеет право развиваться по собственному усмотрению. Мы же боремся с собственными представлениями на его счет и реальностью, которая чаще всего не имеет ничего общего с нашими фантазиями.  

+1
-107
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Дипломированный и практикующий журналист, автор статей о рекламном бизнесе, межличностных отношениях, психологии.

Добавить комментарий