Кризис менеджмент в семейных отношениях. Хотите устроить семейную жизнь как в сказке?

на деревню к бабушке

Тогда, для начала, определимся как в какой из сказок? Какой была любимая сказка вашего детства? "Колобок"? Типа. " я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя тоже уйду..."

Может, "Красная шапочка"? Где любящая мать оправляет доченьку в лес, где обитают волки, и мама наверняка об этом прекрасно знает...А больную бабушку отселили подальше, куда -то на опушку дремучего леса.

Или, возможно, она сама там поселилась - лишь бы подальше от любящих родственников.

Судя по всему, не так уж здорово у них там, в сказках, если рассмотреть эти истории непредвзято. Даже, простите, совсем нездорово.  Поэтому поднимем тост "За сбычу мечт!" и займемся реальной жизнью.

В реальной жизни периодически случаются кризисы. Экономические, политические, которые привести к  масштабной войне, но могут и разрешиться мирными переговорами. Которые, в свою очередь, могут привести к экономическому возрождению и расширению прав, свобод, развитию культуры и искусства, а могут - к тирании по отношению к одной из сторон, участвовавших в переговорах.

Так и в семье, в семейных отношениях - тоже самое. Но поскольку семья и семейная жизнь, по утверждению врачей, психологов, диетологов и многих других, является предпочтительнее во многих отношениях, чем жизнь одиночек, надо просто к кризисам быть готовым и научиться разрешать их мирными способами.

Для будущего развития и процветания участвующих сторон.

Надежды на сказочную жизнь в любви и взаимопонимании свойственны молодым людям, впервые вступающим в брак. Но довольно быстро становится ясным, что без проблем и кризисов дело не обойдется. И так хочется при этом выгородить себя, любимого, а партнера обвинить в черствости, непонимании, эгоизме, чрезмерной эмоциональности, мелочности или в чем еще!

А партнер, в свою очередь, приводит кучу "неоспоримых" с его точки зрения, фактов и доказательств наличия подобных пороков у вас. С чем вы, естественно, согласиться никак не можете, вы просто действовали вынужденно, вас спровоцировала ситуация!

И хорошо еще, если до переговоров вообще дошло дело, а не разбежались в стороны с пожизненной обидой на любимого. Еще вчера очень любимого, а сегодня - ну просто ужасного человека!

Или уже разбежались?

Правило первое.
 Обязательно  идите мириться через некоторое время. Не очень длинное  (чтоб бурные страсти улеглись). И признавайте свою вину, даже если ее нет. Партнер это обязательно оценит и, если видит вину за собой в основном, просто не хочет сейчас в этом признаться даже самому себе - в следующий раз вину признает.

Или, может, не признает, но ваша персона в его глазах однозначно поднимется до реальных высот.

Мы ведь только по прошествии многих лет научимся видеть человека по-настоящему, а поначалу любим , скорее, не его самого, а свое собственное состояние рядом с ним. Состояние спокойной уверенности, восхищения своими внешними и внутренними качествами, дружеского участия и готовности идти навстречу своим желаниям. Так и пойдите навстречу, дайте другому уверенность в своей любви, это обязательно окупится сторицей.

А "вооруженный нейтралитет", когда все молчат, но к бою готовы (" мы - мирные люди, НО НАШ БРОНЕПОЕЗД стоит на запасном пути!") на протяжении часов, а то и недель вымотает и истощит и вас, и партнера до такой степени, что на решение проблемы и улаживание конфликта сил уже не останется. Конфликт таким образом будет загнан вглубь и  в самом неприглядном виде, измененным до неузнаваемости каждой из сторон, вылезет при следующем кризисе.

 Правило второе.

Если до переговоров все же дело дошло - не превращайте выяснение ситуации в винегрет. Не валите  в общую кучу все ингредиенты, взятые из  предыдущих конфликтных ситуаций своих, подобных ситуаций у друзей, родителей, родственников и знакомых. Как желудку сложно справляться с блюдом из 33х компонентов, так мозгам тяжело справиться с конфликтом, взятым из 33х различных отрезков жизни. Не хотите получить несварение желудка, разбирайте ТОЛЬКО ОДНУ конкретную ситуацию, только одну проблему в четко очерченных временных рамках.

 Правило третье.

И очень неплохо было бы при выяснении отношений помнить, неукоснительно держать при себе мысль о том, что никто  с момента рождения  не собирался гнобить близких, в глубоком детстве никто не жил мечтой испортить жизнь любимому -  все хотели быть добрыми и честными людьми. Каждый хотел.

И продолжает хотеть, на самом деле.

я молчу не потому что мне нечего сказать. У меня есть для тебя миллионы слов. Но захочешь ли ты их слышать?…

 Ольга Воскресенская

+1
-78
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Добавить комментарий